Tatyana Tihomirova (tanchik) wrote,
Tatyana Tihomirova
tanchik

Categories:

"time for print" и не только. Пособие для начинающей модели

Если когда-нибудь будете в питерском метро, обратите внимания на плакаты на эскалаторах, которые не рекламные, а "по умолчанию". Их туда помещают, насколько я поняла, когда данное рекламное место пока не куплено. На всех плакатах - фотографии животных, причем угадывается стиль одного и того же фотографа. Сюжеты следующие: "Кот-Далбаеп", "Плюшевое Чмо", "У колибрей жопа толстая", "Ненавижу сюси-пуси тупых ссущихся щенков", "Другие птицы тоже дятлы", "Цветуечки - это половые органы растений, мерзко, но бабам нравиццо", "Уродская собака с уродским котом" и так далее. Я не фотограф и ни разу не дизайнер, может там с точки зрения качества фото они - высший пилотаж. Но человек явно не любит животных, и чтобы это увидеть, не надо быть специалистом.
По этому поводу посетили меня некоторые размышления околофотографического характера.
В ситуации "time for print" изначально цель фотографа и модели вроде как общая: фотограф делает хорошие снимки, используя для этого модель, модель получает хорошие снимки, тратя свое время и некоторые усилия. Только вот что вкладывает в это понятие каждая из сторон?
1. Фотосессия длится два-три часа, сделано от 50 до 300 кадров, модели гордо отдаются пять. Самых лучших, ага. Спасибо если не ужатых до размера классической порнушной картинки. Какого хрена, где остальные? - А они не получились. Это лучшие! Лучшие для тебя, дружок, или для меня? Вопрос-то принципиальный. Если уболтать на просмотр остальных, которые типа мусор, оказывается, что замечательные кадры были забракованы по принципу "это скучненько", "тут на заднем плане на решетке воробей взлетал, слегка размазался", "а этот кадр оказался похож на работу N, я плагиатом не занимаюсь", "нет, тут композиция подкачала: справа камней больше, чем слева". Но уважаемый друг, мне плевать на воробьев, камни, решетку, композицию и пересвет. Меня интересует моя любимая морда, моя фигура и вообще-то лично я.
Как бороться. Заранее оговаривайте, что заберете все кадры. Лучше сразу после съемки. Да, без его согласия вы не будете их выкладывать в сеть и говорить, что это сделал он. Да, вам скорей всего понадобятся хотя бы элементарные знания фотошопа. Но зато у вас будут кадры, которые нравятся вам, а не другому человеку.
2. Итоги вашей фотосессии выложены у фотографа на сайте. Выложены, конечно же, лучшие кадры. Искренне, лучшие. С его точки зрения. На одном из них вы смеетесь так, что изо рта вылетает жевачка, а подбородков получилось где-то пять. На втором перспектива исказилась так, что ваши вроде бы прямые ноги нарушают все геометрические законы параллельных прямых. Третий и четвертый лучше подошли бы для доски объявлений "Их разыскивает милиция" или в лучшем случае "Отдам в добрые руки! Здорова, привита, есть паспорт, к лотку приучена". По пути к холодильнику за утешительной бутылкой пива (вина, водки, шоколадки) тревожно всматриваетесь в свое отражение: что, все действительно ТАК? Смутное ощущение того, что фотоаппарат как бы просто передает некоторые пучки света на некоторые чувствительные к этим пучкам поверхности и дорисовывать явно не может, беспокоит.
Как бороться. Заранее оговаривайте, что в любой публичный доступ фото с вашим участием будет выложено лишь после вашего согласия.
3. Во время фотосессии вы послушно ловили зубами диск, ели с руки овес и чесали себя пяткой за ухом, надеясь на оригинальный итог. Итог оказался оригинальным, однако на фотографиях изображена какая-то странная особа, делающая какие-то странные действия и лишь отдаленно похожая на вас. В странном виде. В странных позах. Вызывающая острое чувство жалости и сострадания, иногда смешанного с брезгливостью.
Как бороться. Заранее и в мельчайших подробностях выясняйте, какая именно оригинальная идея имеется у фотографа в отношении вас. Продолжает ли он серию: "Жалкие останки человечества через 20 лет после гибели цивилизации" или делает новую серию "Ебал и плакал".
4. Во время фотосессии вы вроде бы ничего особенного не делали и одеты были прилично. Однако фотограф то залезал на стремянку, то припадал к земле, то наводил на вас объектив в 15 сантиметрах от лица. В итоге вы получили прекрасную фотосессию: вид вас под юбкой (б-же, какая я там дуро), вид вашего носа изнутри (Хм. надо бы все-таки сходить на эпиляцию), крупный план чешуек перхоти, налипших вокруг волосяного фолликула (нет! у меня ее нет!) и вид вашего ногтя (крупно) на размазанном фоне вашего лица (мелко).
Как бороться. В процессе выполнения странных действий стоит поинтересоваться, собственно, их предназначением. Вежливо, но настойчиво. И добиться компромисса между художественным замыслом и вашим низким, неоригинальным, дурацким желанием просто получить хорошие снимки себя любимой.
Tags: размышлизмы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 118 comments