Tatyana Tihomirova (tanchik) wrote,
Tatyana Tihomirova
tanchik

Categories:

Постельно-гигиеническое

А сейчас я открою вам страшную тайну, объясняющую почему американцы моются в душе каждый день минимум, а то и два раза в день. Нет, не потому что тут гораздо теплее. И не потому что очень, очень высокий уровень гигиены. Хотя конечно надо отметить, что мужчин-вонючек, которыми так радует общественный транспорт в часы пик летом, я тут не видела. Но с другой стороны, я тут и общественного транспорта почти не видела, кроме пары раз. И вонючки тут живут отдельно, в специальных плохих районах.. ;)
В общем, расскажу я про сантехнику. И заодно про пододеяльники, чтоб уж 2 раза не вставать. С фотографиями.
Сначала, когда мы вселились в первую временную университетскую квартиру и я увидела ЭТО, я решила что это беда просто жилья такого типа. Потом мы въехали в постоянную съемную квартиру. Потом сходили в магазин с товарами для дома и ремонта. Были в квартирах друзей. Я специально уточняла еще. Да, тут принято именно так. Душ - ему совершенно не надо перемещаться в пространстве, сниматься с крючка и вообще быть со шлангом. Это все лишнее. Душ - это то, что льется с потолка. Фсе.
Знакомьтесь: сантехника по американски.

Наверху - душ. Внизу рычаг это регулировка температуры воды. А снизу - кран. Тоже не поворачивается никак. Находится кран на уровне НИЖЕ МОИХ КОЛЕН.

Ну и вот, встаешь в пластиковую ванну (кстати, вот это штука хорошая, она всегда теплая, а дно специально сделано шероховатое и поэтому не скользишь), включаешь кран. На уровне середины голени. Регулируешь температуру, переключаешь на душ. Сила струи слабая. А теперь попытайтесь себе представить, какие гимнастические этюды в сложнейших позах надо выполнять, чтоб вымыть некоторые части тела, не находящиеся в прямой досягаемости слабеньких струек воды из душа над головой?
Поза раз: ставим ногу на стенку, выгибаемся назад, чтоб струя била не только в голову.
Поза два: садимся на корточки и лапками-лапками, как енот полоскун. Кран-то у самого дна.
Поза три: берем ковшик/тазик/кастрюльку и как-нибудь так. Как-нибудь так.
Недавно открыла позу четыре: забить на эту акробатику и мыться, набрав ванну.
И это я, достаточно легко сгибающаяся и наклоняющаяся, без большого пуза. А каково под таким, извините, душем, мыться толстой тетке?! Я уже не говорю о том, что надо потратить несколько минут, чтоб под таким напором воды исключительно из-под потолка банально смыть шампунь с волос.
В магазине выбор среди разных конструкций душа был, ага. Выбрать можно было из маленького короткого без шланга, среднего короткого без шланга, большого такого же и очень большого такого же. Очень большой - это для помывки тех, кто любит гамбургеры, насколько я поняла. Душ этот был около полуметра диаметром. И тоже без шланга.
Друзья в свою квартиру заказывали нормальный душ, чтоб со шлангом, в Европе. Тут они никому не нужны. Кранов вменяемой конструкции тоже нет. Только вот такие короткие пипки, традиционно устанавливающиеся над самым дном. КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?! Подозреваю, что хреново, вот и моются так часто. ;)
При этом что такое душ со шлангом, тут прекрасно знают. Потому что такие души устанавливаются.. в раковину на кухне!

Тянем-потянем.. вот вам душ. :)

Ей-богу, если б в раковину на кухне было бы удобно залезать, устраивала бы помывки там. ;))
Ну и про пододеяльники. Их тут нет. То есть опять же, можно идти в магазин европейского текстиля, в русский магазин или заказывать в Европе. А по умолчанию - их тут нет, ибо никому они не нужны. Есть наволочки, подушки, одеяло и 2 простыни. Одну стелишь, второй накрываешься. Мы попытались сначала. Через час ессно простыня сминается и где-то там теряется. Через неделю одеяло стало ощутимо попахивать, вызывая желание сделать маркером крупную надпись "Ноги!!", чтоб не путать направление. Через месяц одеяло стало попахивать совсем плоховато. Но я могу не нюхать, если устала на работе, а Акимке пофиг. После смены белья, положив на свежую простыню это уже явно как из сарая, вонючее одеяло, я решила, ну его нафиг. В машинку одеяло не влезет. Значит, сдаем одеяло в химчистку (которая стоит чуть дешевле, чем купить новое одеяло, но не намного дешевле), и я потом нахрен пришиваю к нему простыню, а также напишу маркером слово "Ноги!!".
Похимчистились, съездили в Бостон. И там в гостинице Акимка разгадал секрет отсутствия пододеяльников. Оказывается, ножной конец одеяла вместе с простыней заворачивается под матрас и придавливается им. Попробовали. Получилось. И что особо радует, больше нет вопроса про ножной и головной концы. ;))
Tags: США, бытовуха
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 150 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →