Tatyana Tihomirova (tanchik) wrote,
Tatyana Tihomirova
tanchik

Categories:

Ну хорошо, уговорили. ;) Про яйца. Часть 4.

В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому.
Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему. Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала ждать звонка.
Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет.
Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама.
- А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то??
- ???
- Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните.
- Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ!
- Хм. Точно. А… да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас.
Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" - гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил.. Решено. Надо ехать. СРОЧНО!
- А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать?
- Конечно! Приезжайте.
И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря.
Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на стальной стол.
- Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь!
Ээээ… стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать!
А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее, каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и мышцы чуток взять..
За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории надо довезти, а оно и так уже было мороженое.
Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.
- Ну как, удачно?
- НЕ ОЧЕНЬ, если честно.
- Ладно уж, смотрите как надо!
Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это сказать.. некий треугольник. В состав которого входит:
1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?)
2 - оба яйца
3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра диаметром (машинально отмечаю я)
4 - небольшой кусок другой ноги
5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.

- Ээээ… спасибо. Большое.
- Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет.
- Мммм… да. Спасибо!

А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная - Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы!
Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже около пяти вечера..
Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла ногой..
Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал непонимающе коситься в мою сторону.
Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем.
И тут звонит Юлька.
- Ты где?
- В маршрутке, в пробке.
- А мышцу мне взяла?
- Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню
- А что вообще везешь?
- Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось.
- Желудок-то есть? А пищевод?
- БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже, растаяли!
Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да?
К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена..
В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..
(продолжение тут)
Tags: байки, врачебное, работа, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments