Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

диван

Польша. Ни для без веселухи.

Сегодня опять ерунда на ерунде. Не ограбление, конечно, и то хорошо. Как нам тут интересно уточнили, развитие событий в случае "ноутбук с собой" отличается от "ноутбук в номере" лишь отсутствием сломанных ребер. Это другого знакомого, в центре Кракова и очень даже не ночью обработали. Завтра будет разговор с хозяином аппартаментов, посмотрим. Сегодня они попросили у нас копии полицейских свидетельств, на сколько каждого обнесли. А вдруг да получится, а?
Сам итальянец скорей всего не причем, его самого же тоже обокрали, на кухне взломали шкаф и там была оргтехника (а может еще и касса, хз). И плюс ко всему крупно повезло другим жильцам, что не было времени у воров, так как в этом взломанном шкафу хранились дубликаты всех ключей от всех остальных съемных квартир, для уборщицы и на всякий пожарный. Эти ключи не взяли.
А у нас сегодня была история под названием "кому жить лучше, человеку с совестью или без?". Ответ был для меня весьма болезненным. Collapse )
але?

Махровый лытдыбр

Сегодня видела забавное. Во-первых, реклама на магазинчике с одеждой:
"Осуществляем консультации по имиджу для населения".
Интересно, кто им это написал, интересно? Консультант по имиджу? ;) Представила другие творения этого консультанта:
"Осуществляем гидроколонотерапию для трудящимся"
"Осуществляем пирсинг и татуирование для работниц сферы быта. Труженицам сферы услуг - ежеквартальные скидки!"
"Осуществляем консультации по русскому языку для гостей из братских республик".

Потом я зашла в маршрутку-автобус и на заднем сиденье увидела совершенно счастливого мужика. Он был в состоянии, близком к феерическому, а на мой вопрос, сколько стоит проезд, чуть ли не пропел: "Ах, 14 рублей!". Но когда мы поехали, сидя рядом, я быстро поняла, чего он так растащился.. знаете, бывает такой частоты вибрация, еще и вместе с теплом от печки.. в общем, сосредоточиться на заучивании новых слов как-то не удавалось, а уж какие мысли при этом лезли в голову.. хм. Короче, это был секс-автобус. Вери секси-автобус. ;))

Потом я увидела картину, от которой дрогнет сердце у любого автомобилиста: на крыше совершенно нового Пежо ворона сосредоточенно долбила желудь. Когда желудь скатывался с крыши, она его поднимала, водружала на место и опять долбила - наполовину по желудю, наполовину по крыше. Я ее отогнала, когда проходила мимо, но толку-то, вернулась все равно. Короче, пиндык краске, я думаю.

Ну а потом я увидела двух карманников. Вышла на станции, где пересадку нужно делать просто перейдя на противоположную сторону, сзади меня, когда двери уже закрывались, выбежал еще чувак, из вагона были слышны какие-то вопли, но я сначала не поняла к чему это. А напротив поезд стоял с уже открытыми дверями. Ну понятно, что я не успею, и бежать не стала, он побежал, но тоже не успел, причем у двери в это время уже стоял второй карманник. Тот, что вышел со мной, заорал на первого, фигли ты дверь не придержал, такой-сякой. А первый ответил, нафиг, мол, видишь вагон пустой какой, как я там работать буду? Второй заорал, мол, фигли ты обо мне не подумал. Я офигела и попыталась рассмотреть, думаю может они продают что-то. Но у них были пустые руки. Другого объяснения увиденному не знаю.
дверь

Попрошайки с детьми в метро. Москвичам.

Теперь каждый из вас может реально помочь бороться с этим злом. Просто позвонив по телефону и описав, где и во сколько видят попрошайку с ребенком. Сделайте это, тем более что от вас нужны просто микроскопические усилия!
Подробности тут
PS:
Что именно не так с детьми у попрошаек (если кто вдруг не в курсе) тут.
И вот тут
Апдейт: есть куда и кому звонить
- и в Питере (правда, не так организовано, как в Москве)
- и в Киеве.
Лапы!

Бытовое

У Наташи на даче:
- (мама Наташи): Танечка, вот вы сейчас доедите этот салат, и я тогда вам скажу, чего необычное я туда добавила!
- (я, параноик и серьезный аллергик со стажем, молча поперхиваюсь, вспоминая, вся ли аптечка у меня с собой)
- (Наташа): Мам, может не надо?
- (мама Наташи): Надо, надо, вот уже два дня добавляю в салат, ничего ж не случилось!
***
В автобусе к самолету, после гейта, прохлопав ушами, прибегаем самые последние:
- (я, на подходе): Черт, Аким, мы последние, нас все ждут.
- (Акимка, радостно, на весь автобус): Ну вот и хорошо что мы последние, не придется стоять и ждать каких-нибудь опаздывающих уродов!
***
Засыпаю. Акимка комментирует вслух раз за разом какой-то интересный сайт, я каждый раз в полудреме комментирую: "Мммм?", "Аааа", "Да, клева". Осеняет мысль:
- Аким, а ты продиктуй все это на что-нибудь. Шепотом. Я потом проснусь и послушаю, ладно? ;)
сейфы

Что день грядущий нам готовит?

1. Накануне свадьбы убедились 100%: ни документов на оплату кораблика, на котором мы будем кататься, ни телефона кого-либо из той конторы, ни названия корбалика - нет. Все эти данные сложены конечно же вместе и проэтосамлены конечно тоже вместе. Помнила только название улицы, на которой был салон, где оплачивали. Восстановили минут за 10 - поисковики рулят. Уфф. ;)
2. А чой-то, думаю, из конторы по автобусам не звонят? Накануне должны были позвонить и сказать телефон водителя, 7 вечера - тишина. Звоню сама, типа, свадьба завтра, нам бы телефон. Какой телефон? Водителя. Какое на завтра? Вашего заказа в базе нет, девушка. Автобуса? Нет, конечно. И бросает трубку. И тут стало ясно, что называется это очень просто: пиздец. Потому что, если кто не в курсе, у нас завтра экономический форум, и все автобусы заняты. Далее садимся на телефон и с мамой Акима просто обзваниваем все конторы, которые могли найти в газетах и поисковиками. До свидания говорят сразу же после первой фразы "автобус" и "на завтра". Ни за какие деньги.. в общем, нам очень крупно повезло: в одной конторе сегодня же отменили заказ на один автобус.
Да, кстати, телефон и координаты той прекрасной конторы, где за месяц берут заказ на автобус, а потом посылают нахуй, даже на просьбы заменить автобус хоть на что-то:
АССОЦИАЦИЯ КООРДИНАЦИИ ПЕРЕВОЗОК
191123, Кирочная ул., 17 Тел. 947-60-00
Факс 365-16-14

Их объявления раскиданы по всем газетам, есть в Желтых страницах, выходят по запросу поисковиков. Осторожнее, не попадитесь на них же.
http://www.irr.ru/services-business/transportation/taxis/showAdvert,41839931,292,52.html
3. Все бы ничего, но это только начало и середина. ;) Далее я решаю снять лак на ногтях, жидкости вроде бы хватит. Итог: ногти зеленого цвета (это от колпачка средства, он у них оказался растворимым), и ладно бы просто зеленые, но еще и с кусками налипшей ваты. Типа, не хватило средства. Оппа. 9 вечера, Акима нет. Магазины закрыты. Соседок дома нет, ни одной ни второй. И спасибо уважаемым аптекарям из круглосуточной аптеки, которые решили что жидкость для снятия лака вполне себе тоже может распиваться быть лекарством. ;)
4. Продолжаем. С громким "Чпок" перегорает лампочка на потолке. Я в состоянии сосредоточенного аффекта просто говорю "Бля", ставлю стремянку и сразу же лезу менять лампочку на высоту трех метров. В общем, от ломания ног, рук и шеи меня спасла только стоящая рядом yogiki, которая посмотрела на мою эквилибристику и напомнила, спокойно эдак: "Тань. Она вообще-то сейчас горячая. Не надо ее сейчас прямо хватать руками".
5. В это время, пока я сидела с зелеными ногтями, покрытыми ватой и лампочкой во рту, позвонила из дома мама Акима. С сообщением, что пока мы покупали на свадьбу еду, ее квартиру пытались ограбить. Сломали дверь, но сработала сигнализация, и они не успели в ее послепереездном бардаке быстро найти драгоценности и прочее. В общем, обошлось лишь сломанной дверью. И нам крупно повезло, что у нее завтра вообще есть кого оставить дома, чинить дверь. Кстати, по рекомендации самих ментов: ставьте двери 2 штуки. Наружняя дверь лучше фанерная, потом железная дверь с двумя замками. Между ними - сигнализация. Тогда они ломают легкую дверь, и если не заметят сигнала, то их повяжут в момент ковыряния с железной.
6. И это было тоже не все. Когда я наносила на волосы защитную сыворотку (из стеклянной ампулы, ага. Как раз после лампочки, кораблика, лака, автобуса, ага), естественно разбила об дно ванной ампулу. Ну и что, поймала конечно. Я ж лабораторный работник или где? Поймала себя лишь на том, что втираю в волосы сыворотку со стеклянными крошками. Нет, удивительно. Не порезалась..
В общем, этта. Я не нервничаю. Мне просто некогда это делать. ;))
глазки

Осторожно, двери закрываются.

Забавно сегодня покаталась на метро.. мда. Захожу на своей станции в переполненный вагон последней, по принципу "Если вы сейчас все выдохните, то я упихнусь. Ну-ка, выдох!". Поехали, открываются двери на следующей станции, чувствую - меня что-то сзади тянет. "МНЯМ!" - сказала дверь вагона, и утянула мой капюшон от дубленки за собой, в тот промежуток, куда уезжает при открытии. "Дерг? Дерг?!" - попыталась я жалобно. "Неа!" - самодовольно ответила хищная дверь и даже сыто рыгнула.
"Придется переждать, пока закроется" - подумала я обреченно, стоя в немного вычурной позе и гордо посматривая на пассажиров запрокинутой головой. Но все выходящие, а потом входящие переждать почему-то не захотели. Они вообще не могли понять, что в проходе делает эта дура, и пытались разлучить меня с моим капюшоном насильно. Я, сосредоточенно пыхтела и молча отбивалась. Разозленные моей несговорчивостью пассажиры насовали в мою несчастную карму еще с пяток огурцов.
Наконец, дверь начала закрываться и с сожалением вернула мой капюшон. Чтоб не повторился этот слишком крепкий засос, я тут же переместилась от края двери к центру двери. Уфф.
Ну, следующая моя, надо готовиться к выходу. Оппа - а я никуда не пойду. Потому что мой капюшон на сей раз схватили обе двери. Зажали по центру!! "Бля.." - подумала я сначала - "Ну и фиг с ним. Еще раз подождем. На остановке откроются, тут я и освобожусь".
И тут я поняла, что это все здорово, только вот на моей остановке выход в ПРАВУЮ дверь! АААА!! ДЕРГ-ДЕРГ-ДЕРГ!! АААА!
Ну и что вы ржете? Я там клочок меха оставила, между прочим. ;))
лаба

Хождения за железой - 3. Топографический кретинизм

Прошло месяца три-четыре. И сколько я желез ни брала, что я с ними ни делала, ничего не получалось. И вроде железа как железа, не то что первая, и вроде режется нормально. Надеешься, красишь ее, смотришь в микроскоп – а там взрыв на макаронной фабрике. Ничего живого нет, все поела проклятая саранча самопереварилось. Кто не в курсе, основная часть ферментов пищевания вырабатывается в поджелудочной. И оставшись без присмотра, она выделяет эти ферменты уже не в 12-перстную кишку, а сама в себя. И в итоге к моменту, когда с ней надо работать, оказывается что железа-то есть, но только вот ее и нет. Она сама себя почти полностью переварила. Значит, нужна новая. И понять, что я делаю не так. А для того чтоб это понять, нужна серия экспериментов, составляющих такую важную штуку как опыт.
Итак, я уже успела очаровать своей детской непосредственностью суровых патологоанатомов, от которых редко кто хочет что-нибудь похожего. И получала вызовы достаточно регулярно. Типа «Танечка? Семь часов, инфаркт, 50 лет всего, пойдет? Приезжай». Особенно были забавны мои разговоры, происходящие в общественных местах. Типа, идет себе по улице девушка, берет мобилку.. и расползается в улыбке:
Collapse )
Хмм

Только что

Сижу в маршрутке на месте, на котором обычно работаешь передастом. Держу в руках 83 рубля. "Кому?" - говорю. Все молчат. "Кому??". Начинаю потихоньку гневаться. Через пару минут добрая тебя говорит: "Девушка, но это ВАША сдача!".
Хмм.
дверь

Почему я никогда не захочу прокатиться на мотоцикле

Как я и говорила - гарантированый способ с ветерком свернуть себе шею. И купить мотоцикл своему ребенку... я не могу даже дать характеристику этому поступку. Показать мотоциклистам. Особенно тем, что любят с девочкой сзади и как можно быстрее, для адреналинчика.

По ссылке слабонервным и за едой НЕ ХОДИТЬ!
Взято у djtigerratt
але?

Некоторое количество актуальных вопросов

Сначала, где-то год назад, Акимка предлагал подарить мне ролики. Или доску. Я сказала, что жить люблю и сворачивать себе шею в столь прекрасном возрасте мне не хочется. Через некоторое время он предложил купить мне скутер. Потом он предложил подарить мне мотоцикл и к нему, так уж и быть, косуху и кожаную плетку кожаные штаны. Зимой настойчиво напоминал, что в шкафу у нас есть коньки "как раз твоего размера!". А недавно.. недавно он сказал, что оказывается, прыжки с парашютом - это не так уж и дорого, и он может меня в этот клуб записать.
Хм.
К чему это он? ;)

*****
Фотограф в придумал одну, совершенно восхитительную вещь. Вот, зацените. Я ему в коммьюнити, где он это рекламировал, написала свое "Ку!". Предложил поучаствовать. Не могу, говорю, разруха у нас, вот посмотрите на кусок окна (и фото). Стыдно людям показывать. "Разруха - это прекрасно! Это меня очень интересует! Могу приехать сегодня", - написал он мне в ответ.
Хм. Я плеха гаварять паруска?

*****
Стенд сегодня видела:
ПО ВЕСНЕ И ОСЕНЬЮ-
НЕ ЛЕНИСЬ! ВЕСЕЛИСЬ!
ПРОДАЖА САЖЕНЦЕВ!

Интересно, это что за саженцы такие? У нас разве это растет?