Добрая фея с топором

Смотри-ка, обиженный sator_arepo меня расфрендил. ;) В классическом стиле тех самых жалких Жжшечных хомячков, над которыми сам всю дорогу и потешался: нагнав ко мне в пост группу поддержки, не иначе как подзамочными слезами, и молча меня удалив. Ай, молодца, вот теперь я точно знаю, что бугагашечку к другим применять умеешь, а к себе-то бугагашечку не потянул, хомячок-слабачок. Причем я-то одна каки кидала, без группы поддержки, мягонько. ;))
Молодец я, прозорливая. Не зря писала, что мне интересно, чем это все закончится. Теперь можно и точку поставить: действительно БАЛЬШИЕ у товарища sator_arepo проблемы в женщинами. Неоспоримый и доказанный факт.
Группа говноедов из поддержки sator_arepo , фас, тяв-тяв, ваш выход. Теперь давайте, покажите мне, какая это была совсем несерьезная для sator_arepo бугогашечка и как мои кривые психологические изыскания были мимо. Причем замечу сразу, я-то из френдов никого удалять не бросалась, ну идиотский поступок, так с кем не бывает. ;)

Ну что, пишу типа из горящего танка. Вещи уложены, в ванной досыхают последние носки, через час с хвостиком выбираемся в аэропорт, так что спать уже и смысла нет. Не успела я приехать, как меня по емейлу сначала засыпали какими-то формами, которые я все должна заполнить чтоб начать работу (иначе не допустят даже начать), потом расписанием семинаров, конференций и событий, в которых мне рекомендуется поучаствовать (тоже, как и форм, штук 20 и все на следующую неделю). Гы. Я уже поняла, что первые недели жизни обещают быть как минимум буйными.
Но этого было мало, зашла напоследок еще раз ящик проверить, а там аж два письма: от офицера, отвечающего за иностранцев в институте, и от будущего босса. Офицерское письмо прям шумелка и вопилка о том, что я уже что-то нарушила (список нарушений, в числе которых задержка прибытия, по которой я похоже и числюсь) и все с пометками срочно, обязательно и общим настроением а то ататат. И копия ответа босса, офицеру этому, что меня там в США вообще-то еще нету. А все потому что один товарищ забыл другому передать, что у меня дата начала работы изменена уже.
Сурьезно все там у них. ;) Еще и приехать не успела, а уже нарушила. Ну написала в стиле я не я, и рожа не моя одному, и благодарность другому. Но забавно.
Только еще раз счастливого пути не пишите, ладно? А то я "спасибо" на это буду отвечать скорей всего когда уже прилечу, да еще и с ноутбука, на котором я мимо кнопок промахиваюсь. ;) Ну или так - спасибо! :)

Какая у нас медицина, знаем. А вот какая у нас армия, я не знала. Кратко: На Дальнем Востоке молодежной криминальной группировке удалось поставить под контроль целую воинскую часть. В воровской «общак» платили не только солдаты, но и офицеры. А некоторые из них, как выяснили СМИ, помогали бандитам со сбором денег. Клева разлагаемся, клева.

Я помню, нашла как-то в ящике то ли у мамы, то ли у бабушки мое письмо из пионерлагеря. Оно звучало так, что я сама, получив подобное послание, бросила бы все и полетела вызволять ребенка из концлагеря. Надо будет его как-нибудь еще раз поискать и отсканировать. В общем, это было примерно так:
Здравствуйте, мама и бабушка! Нет ли у вас возможности прислать мне еды? Нас кормят, но все время хочется есть. Будет здорово, если вы чего-нибудь пришлете. У меня все хорошо, расшибла себе коленку и локоть. Но ничего не сломала, как девочка Катя из нашего отряда. Тут интересно, мы много играем. Только не хватает еды. А можно ли приехать ко мне до родительского дня и привезти чего-нибудь поесть? Как у вас дела? До свидания. Таня.
А однажды до бабушки дошло письмо, посланное мной в виде солдатского треугольничка. Без конверта, без марок, вообще безо всего. Правда, пришло оно когда я уже вернулась домой. :)
Еще я помню, что у девочек считалось очень неприличным сушить трусы. То есть носить их можно, стирать тоже, а вот сушить - нет. Их всячески прятали. Если засунешь трусы в сушильную комнату, то приходить за ними надо будет очень осторожно, потому что там будут сидеть мальчишки и смеяться, что вот мол за трусами пришла. Если засунешь под кровать, на решетку, так припрется в гости и полезет смотреть. Поэтому трусы мы выкидывали в крапиву. Потом оказалось, что их кто-то собирает по кустам, грузит в мешки и привозит на завод, от которого пионерлагерь. Я первый раз чуть в обморок от стыда не упала, когда моя бабушка в присутствии кучи посторонних людей рылась в этой сомнительной куче, восклицая: Таня, а вот и твои трусы! Твои, да не отнекивайся, точно твои, видишь, я тут инициалы вышила?! АААА!! На следующую смену трусы, которые не удалось спрятать в чемодане, я закопала. Глубоко. В крапиве. И сверху камешком. Надеюсь, их больше не найдут.
Эээ... я это к чему? А, да, я про письма. Ну наверное вы все помните, какое это чудо - получить настоящее бумажное письмо. Или открытку, на которой кроме надписи и "сабж" есть текст. Особенно когда вы там, где нет интернета. И не бывает. Помните же, да? И неужели действительно у нас не бывает открыток для солдат? Ведь это самая частая категория людей, с которыми не спишешься в аське, которым не позвонишь по мобильнику и не пошлешь SMS? А? Кто сказал про тюрьму? Нет, в армии их больше.
Кто-нибудь видел когда-нибудь открытки для солдат? Чтобы мама могла послать сыну? Неужели их нет? Может быть, все-таки видели? Где-нибудь? А может быть, кто-нибудь захочет их сделать? Дарим идею, вот.

Под окном рычат, вопят и скрипят какие-то голосистые рокеры. Громкость как всегда, чтоб на всю площадь. Конкурс у них какой-то, ммать. Окна пришлось закрыть наглухо, помогает так себе, хоть и стеклопакеты. Перед рокерами (четыре часа буднего дня, прошу заметить!) собралась уже толпа подростков. Подростки свистят и орут, это получается примерно в пять раз тише самого концерта. Все это происходит под окнами не только нас, но и под окнами военкомата.
Что же вы, военные, неужели в этот сезон у вас нынче призывников избыток??
UPD: а, все понятно чего такое качество какашечное и что военные не чешутся. Это конкурс между группами разных школ.

Байка из надежного источника, так что думаю правдива. Было это еще в то время, когда не было ни презентаций на компе, ни прозрачек с пленкой, а ненаглядный материал писали на плакатах. И вот, приехал в Ленинград с периферии защищаться дядя. На докторскую, по медицине, молодой. Тут есть нюансы: если "периферийных" кандидатов защищают еще ничего, то у докторов, если они не знакомы всем-всем в Совете, защита проходит обычно довольно жестко. Во-первых, надо узнать, нормально ли все в этой работе, мы ж центр, а там что он натворил у себя в ВУЗе, неизвестно, может и фигня полная, фигни пропускать не надо. Во-вторых, центр должен быть строг. Раз он не захотел защищаться у себя и претендует на центр, значит есть задатки карьеризма и самомения, надо проверить, обоснованы ли они в таком масштабе? Ну и в третьих, молодость претендента была столь же неприлична, как у военных следующий погон задолго до срока выслуги.
В общем, Совет отрабатывает свой статус по полной. Множество вопросов, множество уточнений, критика, очень активная дискуссия. Дядя постепенно начинает злиться. Ну злишься и хрен с тобой, давай отвечай дальше, тебя ж сюда никто не тащил, так защищайся. Стенографистки печатными машинками стучат, жизнь кипит. И вот, после очередного вопроса с подвывертом диссертант начинает молча собирать свои развешанные на стенках плакаты. Собирает молча так и сворачивает аккуратными рулончиками. Ну понятно, в аффекте чувак, устал. Не знает что сказать, хочет паузу подумать, ну вопиющая наглость конечно, но что ж теперь.. все молчат. И вот, собрал он последний плакатик в рулончик, разворачивается к залу, и громко говорит:
- А знаете что.. пошли вы все на хуй!
И начинает уходить. В зале тишина. Гробовая. Потом голос председателя:
- Поступило предложение последнюю фразу диссертанта не вносить в протокол. Кто за?
Единогласно. Поймали его. Поржали дружно. Защитился, ни одного голоса против не собрал. ;)

Рассказал(а) logovo (www.anekdotov.net)
Все автомобилисты жалуются на качество отечественного автомобильного топлива. И в утешение этим людям что-ли в одном автомобильном журнале напечатали статью, автор утверждает что все правда.
В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор - химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов. Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам", типа Все для фронта - все для победы", лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С.
( Collapse )
Ну как, что скажете? Могло такое быть? ;)

Итак, врачебные опять парные. На кафедру урологии нашего института энное количество лет назад был куплен прибор, на котором делают исследование под названием урофлоуметрия. Принцип прибора: больной писает в специальную чашку с датчиком, который фиксирует напор струи мочи и выводит эти данные в виде графика, с также абсолютные значения напора и скорости на экран. Круть неимоверная. Причем график рисуется как в реальном времени (немного похоже на кривые всяких разных приборов, показываемые в фильмах про реанимацию), так и заносятся в базу.
Ну естественно что новая игрушка вызвала вполне себе естественный интерес у медперсонала, и возникла идея померяться пиписьками напором струи среди врачей. Следует дополнительно пояснить, что врачи-урологи у нас только мужчины. Решили, что каждый врач придумает себе имя-шифр, сходит пописать в чашечку, а вечером в установленное время по базе подведут итог и определят победителя.
И вот собрались в конце рабочего дня, анализируют графики. Типа, Петр Петрович сегодня слабоват что-то, а вот Иван Иваныч вполне себе ничего, постарался, сколько терпел-то? ;) И вдруг - неведомый участник силой и напором струи бьет все рекорды! Все лидеры позади, такой напорище, как из шланга! Раздались возмущенные крики: это нечестно, это подтасовка, это из крана только такой напор бывает!  Все ругаются, галдят, ищут обмащика и мухлевщика. Оказалось, медсестра, и не мухлевала она вовсе. ;)

( Collapse )

http://www.livejournal.com/community/man_woman/1311628.html
Нет, если вы – человек, не любящий нарушения собственного спокойствия и у вас нет лишнего времени, то по ссылке ходить и не надо. Серьезно. А если не против попинать кой-кого, то вот я этим и занимаюсь. Ибо нефиг. Развели тут.. И вообще мне скучно, а делом заниматься лениво. :)

С какого-то перепуга получаю СМС-ку следующего содержания: «Таня, я за тебя 7 городов сожгу и сгрызу кору со всех деревьев». От товарища, которому я полгода назад в его военно-медицинскую академию делала конкурсную работу. И все. Да, думаю, ну всякое бывает. Может, пьян человек, может, Танями ошибся. Отвечаю, что, мол, негоже бобров без еды на зиму оставлять. Ладно.
На следующий день – звонок. Приглашает меня пойти погулять, погода хорошая. Мягко, но недвусмысленно посылаю нафиг. Сейчас не могу, завтра тоже, как-нибудь потом и чем позже тем лучше, вот к зиме и будет в самый раз, ага. Слышу в ответ:
- Таня, ты не беспокойся, я не собираюсь у тебя много времени отнимать. Просто нам надо встретиться и раз и навсегда поставить все точки над «Ё» в наших отношениях.
Вот она, сила и мощь российской армии. Раавняйсь! Смииирна!! Признание в любви получено! Отношения выяснять шагом-арш! Ать-два-ать-два…
Мама, почему я плачу? Ж)