Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

руль

Школьная задачка

В одном черном-черном темном-темном городе темным-темным вечером один велосипедист во всем черном довольно резво ехал по велосипедной дорожке по направлению движения. Через квартал от него, по той же дорожке бежал во всем черном с черной собакой спортсмен, в направлении противоположном движению. Почему спортсмен бежал по проезжей части вместо тротуара - ну наверное на тротуаре ему с собакой мешали пешеходы, шутка ли, один пешеход на три квартала. Почему против движения - ну наверное ему было так удобней.
Вопрос - сколько кирпичей отложит водитель, оказавшийся на прилегающей к велосипедной дорожке полосе, когда эти два человека в черном внезапно встретят друг друга и собаку тоже на узкой велосипедной дорожке?
И второй вопрос - снимать светоотражатели с великов и носить все черное в темное время это нынче признак крутости или такая замена адреналину?
-------------
Правильный ответ №1 - в минуты опасности все сфинктеры сжимаются так, что никакой кирпич не пролезет!
Правильный ответ №2 отсутствует.
Долбоебы, долбоебы, а я маленький такой..
А уши - во!

Русский квартал vs китайский квартал в Нью-Йорке. Часть 2

Часть первая тут
Вот еще немножечко русских на лавочках. Если не лениться и тыкать на фотографии, то как обычно, можно открыть их в большом разрешении в полный размер и все рассмотреть. А если лениться - то расскажу сама. Опять тот же возраст, от силы трое человек моложе.
Collapse )
Лапы!

Мелкие такие зарисовки.. накопилось. :)

1. Мальчик лет 6, на шее на веревочке висит икеевская стальная сеточка для раковины (такая, чтоб раковина не засорялась). Тыкает сеточкой в девушку рядом, гордо:
- А у меня - медаль!

2. Дети из детского сада на выгуле. Стоит девочка, на утрамбованном песке что-то чертит палкой, вокруг еще девочка и мальчик:
- Ну вот, а если изменить всего одну букву, будет другое слово! Вот так! Блин-Блен-Блян!
- (мальчик, деловито): Не Блян, а Блять!
- (девочка, подумав): Нет. Так две буквы получится.
- (вторая девочка, наверное самая эрудированная): Не две, а три!

3. Пьянчужка довольно потасканного вида сидит на скамейке, пьет пиво. Иду мимо него медленно и задумчиво, так как собственно не решила еще куда именно направиться.
- Девушка, да не стесняйтесь вы, садитесь! Вы не смотрите так, что я плохо выгляжу, что и со мной сесть рядом нельзя. Я на самом деле нормальный, просто я случайно упал! (задумчиво смотрит на свои руки): ..два раза. Хм. Или три?

4. Немного помятый и взъерошенный пьянчужка у метро, говорит по сотовому, слегка смущенно:
- Почему я напился? :(
Но внезапно находится, и продолжает энергично и с вызовом:
- Почему я напился! Да потому что я волновался за тебя! Разве может быть другое объяснение?!!

5. Какую-то из вывесок явно забыли снять. Написано крупно:
"ВЕЛИКОЛУЖСКИЙ МЯСОКОМБИНАТ", и под ним не менее крупно:
"ЧАРОВНИЦА"

6.
- (я, учу словарь): Акимушка, а вот ты знаешь, что такое "ceaseless"?
- (грустно): это у нас ты, Танюх.

7. Звонит один очень хороший человек, с которым мы расстались где-то лет эдак 7 назад:
- Тань, привет. Я понимаю, что мой вопрос может показаться тебе странным, но все-таки: тебе точно шкаф не нужен?
- Эээ.. какой шкаф??
- Ну, тот, который ты у меня оставила..
дверь

Попрошайки с детьми в метро. Москвичам.

Теперь каждый из вас может реально помочь бороться с этим злом. Просто позвонив по телефону и описав, где и во сколько видят попрошайку с ребенком. Сделайте это, тем более что от вас нужны просто микроскопические усилия!
Подробности тут
PS:
Что именно не так с детьми у попрошаек (если кто вдруг не в курсе) тут.
И вот тут
Апдейт: есть куда и кому звонить
- и в Питере (правда, не так организовано, как в Москве)
- и в Киеве.
але?

Фидошникам

Пост для общения по поводу поинтовки. Давайте соберемся 3 февраля, примерно в 6 часов, на Нарвской. Я закажу столик в кафе неделеко от метро. Моя аська для связи 37209233 (по умоочанию в оффлайне, онлайна ждать не надо, как увижу - отвечу), вопросы можно писать и тут, в комментариях. Очень рада буду всех вас увидеть. :)
ванна

"Касса справок не дает!" - или начало конца

Тема с объявлениями, что такой-сякой справок не дает, а все вопросы к Яндексу, натолкнула на довольно давние размышления. Ну даже не буду особо останавливаться на этической стороне вопроса, что человек сидит, полдня нихрена не делает, но при этом конечно же порвется сказать пятерым (а пусть даже и десятерым) нуждающимся в помощи людям, где находится контора такая-то или кафедра такая-то. При этом у него есть время печатать или малевать объявление о том, чтоб от него отвязались и пошли к Яндексу, но объявление о том, где находится место(а) о которых чаще всего спрашивают, у него написать времени нет. Хотя давайте признаемся честно друг другу, временные затраты на оба объявления будут отличаться на пять минут максимум. Ок, оставим этическую сторону поведения хамов, пишуших подобные объявления.
Но вот другой сорт объявлений по моим наблюдениям однозначно говорит о скором конце магазинчика/филиальчика/ларёчка. О чем я?
1. недалеко от метро Петроградская, ну практически центр города. Магазин шляп и перчаток. Дверь. Красуется объява величиной полметра "Размен денег не производим!! Не продаем мелочей для размена денег!!". Года три висело, обновлялось. Зайти внутрь я не захотела ни разу, хотя конечно же покупала себе и шляпу, и перчатки, но не у них. Почему? Образ обслуживания в магазине с такими милыми объявлениями складывается вполне определенный: хамки-продавщицы, которые сразу пытаются вычислить твою категорию "Купит-не купит", и в случае причисления к "Не купит" такие будут общаться сквозь зубы, как будто я им ногу отдавила, а потом в душу нагадила. Или наоборот. А если хозяин за эти годы ничего не сделал с объявлением, значит, и к нему обращаться в случае чего будет бесполезно. И еще один вопрос: а если уж так задрали с просьбами о размене денег, не стоит ли положить на витрину пару десятков забавных брелков и брошек с максимальной ценой в 50-100 рублей? А? Но нет, даже этот путь заранее был откинут как невозможный! Мы продаем Шляпы и Перчатки, а вы не доживете до зимы со своим разменом, ходют и ходют, только грязь разносют, а нам убирать! Ну что сказать, магазинчик не дожил аж до прошлой зимы. Туда ему и дорога.
2. магазин компьютерных товаров вплотную к метро Нарвская. Не просто вплотную, а первое же здание при выходе из метро, отличная вывеска, отличное место. Первая же реакция, если тебе надо что-то компьютерное и ты вышел из метро: "О! Вот и оно!". Конкуренты есть, но далеко, пять минут по подземному переходу или через улицы сверху. На двери магазина красуется: "Ксерокс НЕ ДЕЛАЕМ! Где делают - не знаем!! Печать с дисков и с дискет НЕ ПРОИЗВОДИМ! Где производят - не знаем! Канцтоваров нет! Где магазин канцтоваров - не знаем!!". При этом внутри сидит одна девица, один прыщавый юнец, довольно приличная площадь по центру абсолютно пуста и небольшой ассортимент продаваемого расположен в витринах по периметру этого пустого помещения. И народа никогда нет, ну один человек максимум, остальные ушли в "Кей" напротив.. Посылаю луч удивления хозяину магазина: чувак, ты идиот? Копировальный аппарат в этом месте окупит себя за месяц. Полностью! Ближайший ксерокс ведь в пяти минутах от метро. Твоя девица вместо гоняния "Сапера" может спокойно печатать с дисков и дискет, на пару с прыщавым юнцом, ведь у них на столах стоят два компа и два принтера. Положи ты на одной витрине канцтовары, не обосрешься ведь, ближе к метро чем вы никто их не продает. Но нет разума у людей. Даже капли. Магазин явно убыточный и загибается, оптическая мышь Гениус, которую я купила за 100 рублей, была покрыта пылью на коробке, в той же вековой пыли был и картридж принтера. Ассортимент уменьшается, на витринах куча пустого места..
3. Ну и про совершенно анекдотичные случаи с хозяевами-дегенератами я расскажу совсем бегом. Ларек с сигаретами. Объява "Спичек нет и не будет!" Да почему?! Ларек с колбасами: "У нас нет самой свежей колбасы!", ниже приписано явно позже "Весь товар свежий!". Ларек с хлебом "Мы не даем пощупать товар! Администрация".
Если бы была хозяином-администратором подобного заведения, и застала бы хоть одного продавца за малеванием подобных воплей, заставила бы для начала писать и приклеивать ценники на каждую жевачку. Раз делать нечего. Вторым этапом подослала бы шпиона с вопросом о ксероксе/свежести/новом альбоме. Хамит - ногой под зад в свободный полет. Не сообщает хозяину о том, что люди постоянно спрашивают, несмотря на явное распоряжение это делать - ногой туда же. С той же скоростью.
В общем, мой опыт говорит однозначно: любые объявы подобного сорта (если они не в госучреждении, конечно), говорят о скором конце коммерческого предприятия. Ну а в госучреждении сам бог велел. Там ведь главная цель - показать человеку что он, таракан недоделанный, только ходит и грязь носит, да людей от работы по маникюру/педикюру/любовного романа отвлекает..
але?

Шакал

Где-то часа полтора назад. В метро изрядно подпившая полная барышня с букетом роз, покачиваясь, взгромоздилась передо мной на эскалаторе. Я аккуратно отошла на ступень ниже, и правильно сделала - движения у нее были более чем размашистые. На эскалатор слева, между мной и барышней, встал средних лет коротко бритый хач и начал внимательно за ней наблюдать. Девица широким жестом раскрыла сумку, достала косметичку и начала прихорашиваться, потом распушать волосы. Хач смотрел на нее не отрываясь. Ну, думаю, будет клеить. Толстая, блондинка, как раз они таких любят. Потом она достала кошелек и стала зачем-то светить деньги. Я не видела сколько, я стояла ниже, но хач заинтересовался.
Девица вышла из метро и, слегка покачиваясь и размахивая букетом, пошла в сторону от проспекта, от более-менее людных мест. Хач вплотную за ней. Я, закуривая, проводила будущую жертву и южного шакала долгим взглядом. А что я могу? Искренне пожелать, чтоб для нее все закончилось только испугом и потерей кошелька..
Девчонки, будьте осторожнее. Следите за собой, ей-богу..
але?

Неоднозначная ситуация.

Вчера, по пути с работы домой, у метро увидела молодого человека, очень похожего на мужа одной моей одногруппницы. При этом товарищ, который нам не товарищ, обнимал и целовал девушку, которая совсем не была моей одногруппницей. Прощался. И пошел тоже в метро. Не осознавая даже что делаю, с горящими от праведного гнева глазами я ломанулась смотреть в лицо этому плохому человеку и редиске, чтоб окончательно подтвердить или равеять мои опасения. К моей радости, это был не он. Просто очень похож.
И вот тогда я задумалась над вот таким вопросом: а если б это был он? Дальше-то что? Говорить? Одногрупница бы мне скорей всего поверила, она меня хорошо знает.. и что?
Да, я в свое время предпочла бы все узнать раньше. Чтоб на основании полученной информации убедиться уже самой и порвать отношения. А она?
Я недоуменно спрашивала у общих знакомых, почему они, зная всякое такое, мне ничего не говорили. Ответ у всех был один: в такие дела лучше не вмешиваться. А не назвать ли это трусостью? Может, человек все-таки имеет права на информацию, напрямую к нему относящуюся, а? А дальше он уж сам решение пусть принимает..
але?

(no subject)

Сказать, что у меня был сегодня сумасшедший день - это ничего не сказать.
Спала с 3-30 до 6-18. Утро сумасшедшее, как бывает довольно часто, но особого внимания не стоит. Приколы начались ближе к вечеру.
Пошли где-то около 8-30 с коллегой на лестницу, на перекур. Я привычно обхватываю стояк батареи ладонью, чтоб погреться, как батарея издает звук "хрррумс" и отрывается! Вода градусов 70 хлещет из трубы с обоих концов под жутким давлением. Звиздец, подумали мы, и побежали за боссом. Он героически бросился грудью на амбразуру с тряпкой затыкать трубу. Я же, как самая умная, сунув ему под руку резиновую крышечку от бутылочки, ломанулась вниз (наш этаж самый высокий, третий) искать как эту дуру перекрыть. Вахтер подсказала телефон институтской аварийки, я что-то повопила им в трубку и полетела в подвал.
Collapse )